странное ощущение. как будто вернуться через много лет домой, где уже все обветшало и покрылось пылью. очень неуютно и страшно, потому что тут из каждого угла - каждой записи - на тебя смотрят воспоминания, готовые задушить и утянуть в прошлое.

просто оставлю всего одну мысль здесь. в моей жизни она мешает. это живая мысль, она есть и будет годами, пока не придет нужное время ей стать реальностью. но сейчас на страницах с прошлым, где никого не осталось, где ее никто не найдет, ей самое место.

9 мая - день победы. день твоей победы над собой - после столького времени ты наконец-то внес ясность и поставил точку. а оказалось, многоточие.

9 мая - день проигрыша. я проиграла свою жизнь. как я тогда думала. но я выиграла новую жизнь, новый шанс измениться, чтобы было то, что происходит сейчас.

все идет так, как должно идти. я знала, что мы придем к этому- не надеялась, не добивалась, не стремилась- просто это была непреложная истина - как и то, что "все только начинается".

да, я победила сама себя. но уж слишком большой ценой.

---

Когда-то писала о ночи, что ночь имеет странное свойство- в это время другие мысли, ощущения, ты другой человек, не дневной.

И я наивно полагала, что я разгадала то, что другие не знают. Ну или не обращают на это внимания. А нет, на просторах инета наткнулась на одну запись, значит мои мысли не одиноки. Разница только в том, что я разлюбила ночь.

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно, где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определённый момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаёшься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаёшься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днём заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом всё будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром... Утром всё забывается и всё, что думалось, делалось, хотелось ночью, кажется полным безумием. Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Не знаю, к чему пост. Может скучно. Или еще что.

Я так хочу поговорить с кем-нибудь. Тихо, душевно, чтобы помог разобраться во всем и ни в чем.

Но знаю, что не смогу. То, что в мыслях не выйдет наружу. Поэтому пытаешься писать, а когда прочитаешь, понимаешь, что ни о чем.

@музыка: Каспийский груз - С ней живой

@настроение: Что было то было

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я уже не стану прежней. этот октябрь...все переменил. я не знаю, как это описать. просто- стала другой. наверное такое ощущение, что меня вышибли из жизни. это не то, как было с андреем, слабее, но эффектнее. она сломала меня. но в то же время внутри появился жесткий стержень.

не знаю, что теперь. у меня нет сил что-либо строить, кому-то доверять, дарить кому-то тепло и любовь. и от этого бессилия срывает голову. сколько бессонных ночей, сколько шумных вписок и тусовок? все это закручивает меня, сначала сопротивлялась, теперь просто расслабилась. я падаю? тогда пусть это будет полетом. пусть я разобьюсь о самое дно, но взлечу выше, чем когда-либо.

столько ненависти, столько обиды и злобы.. я думала, ненависть просто слова

вчера написала ей сообщение, что скучаю. постоянно думаю о ней. зачем написала? не знаю.. думала, будет какой-нибудь отклик. ну да. простой ответ "бывает"

марина, забудь. оставь ее, это прошлое. пожалей свои нервы, помнишь, сколько она выводила тебя? сколько обманывала? имей гордость. не пиши, не отвечай. не-на-до. это не стоит того.

я хочу лишь одного. чтобы ей было так же больно, как мне.

зачем топтать мою любовь? ее и так почти не стало

---

и наконец-то все хорошо. Друзья, поддержка, любовь, достижение целей, оправдание ожиданий. А что сделала? Просто отпустила все из-под контроля. Перестала переживать, что будет и как. Все равно все всегда будет хорошо! Все уже так)

@музыка: Dom!no - Спродюсирую любовь

---

и вот оно, решение. Долго же шли к этому. Жаль? Да, немного. Просто закончилось терпение. Эти твои язвительные шутки, проверки, подколы. Рамки и ограничения на каждом шагу - шаг в сторону приравнивался к расстрелу. Я прогибалась под тебя, чего раньше не делала. А ты душила меня запретами... Я же просила тебя, не ограничивай мою свободу. Но ты решила, что можешь держать под контролем всю мою жизнь.
Знаешь, я наконец-то могу нормально дышать. Не испытывать ежеминутное чувство вины, что я опять что-то не так сказала или сделала.
Да, было много хорошего, и я не забуду. Спасибо тебе. но видимо не судьба. Удачи.

---

ступор. какое правильное решение?

---

Она сломала меня как спичку напополам, а на губах ее лесть мол "Никому не отдам". Стуки сердца, отражения ее, она вспомнила то, что было ни при чем. Моя душа разрывалась, а сердце вроде не билось, и кажется, что время как будто остановилось. Я тихо вышел во двор, на улице шел дождь, я даже сразу не заметил эту мелкую дрожь. Хотелось убежать, но я не знал куда, и вспоминались моменты, мы были вместе когда. Хотелось закричать, но грудь сжимало от боли. Думал к ней пойти, но не хватило воли. Пытался закурить, но спички подвели. От падающих капель вздымались пыли клубы. А друг рядом сидел и говорил мне что-то, но не услышал я ни единой ноты. Я дотянул сигарету и просто глядя вдаль, сидел и тупо молчал, свинцом давила печаль. Лишь только капли дождя проносились мимо, а в голове образ моей любимой.

(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

аттестация закончена. С учебой хорошо. Мысли приведены в порядок. И на фоне такой гармонии внутреннее волнение. Ожидание чего-то, хорошее или плохое, но что-то будет. Состояние спокойной паники.

---

тише, тише, сердце бьется на показ
представляешь нашу боль
как будто видимся в последний раз
кто мы друг для друга
только не беги, не вини
я прошу, не вгоняй меня в тупики

---

кожа на ране разошлась как и рана на сердце. Боль, как мало снаружи, как много внутри. Как много пафоса в словах, как мало света в ситуации. И опять. Шаг в сторону, шаг в себя.

---

ты дороже, чем воздух
нужней, чем вода
мне без тебя просто уже никуда.
(с)

---

долгие вечера на кухне. Чай, сигареты и томик Цветаевой. Что-то думается, что-то вспоминается, пробивается сквозь барьеры. Добрая грусть, привет, осень - любимое время года. Время в года, в котором я постоянно теряюсь. Где я, зачем, почему? Подмена реальности, так кажется. Эти долгие вечера вредны, возрождают рефлексию, от которой постоянно бегу. Одиночество иногда как бальзам на душу. Хочется поговорить, но... но. Привет, осень.

@музыка: Белинда Наизусть

---

"жалко, что праздник закончился так нелепо, и мне все печально
утро коснется виска, но разбитое тело ничего не хочет
отпуская грехи, нас нежно целует ранняя осень,
и только гуляют по влажному берегу строчки туда и обратно
так бывает. потом мы надолго уходим в себя
нас кто-то находит, кто-то теряет.."

@музыка: Адаптация пчел - Параллели меридианы"

---

верить словам? Да, был такой косяк.

---

лабиринты, запутанные проходы, преследование, паника и вкрадчивый голос за спиной: "когда некуда идти, остается бессознательность". очередной кошмар, очередная бредовая фраза.

---

грустила, когда смотрела на небо

там звезды кормят голубей хлебом..

девочка-лед скулит, смотрит в окна

так долго горит костер закатом,

мокрый асфальт..

наверное я просто один, хотя мы все одиноки

в своих коконах.

тянемся к небу, что-то пишем, рисуем

зачем уходим глубоко в себя?

теряем братьев

как вода точит камень..

в тишине я слышу голоса просящих

глаза просящих..

@музыка: Krec - Муза

---

статус ведьмы зафиксирован)

---

Рите

вот так всегда. понимаешь, что кое-что упустил, понимаешь, насколько обидно и жаль, но поздно

и вот глупо получается. сама и виновата. прости! извинения - лучше поздно, чем никогда

за то, что мало общались, за то, что не поддерживала тебя.

вы уезжаете.. очень жаль. да, как бы странно, где логика?) ну что Москва, если мы и здесь-то общались в лучшем случае раз в полгода. правда, я много раз думала написать, позвонить, навестить вас. но все откладывала..

я должна была вести себя иначе, но поняла только сейчас